Comment savoir si je suis victime de contrôle coercitif ?

« Je ne sais pas si ce que je vis est vraiment de la violence… »

Cette phrase, beaucoup de personnes victimes de violences conjugales peuvent la prononcer.

Parce que le contrôle coercitif ne ressemble pas toujours à ce que l’on imagine quand on pense aux violences.

Il n’y a pas forcément de coups.

Pas forcément de cris.

Pas forcément de menaces clairement formulées.

Parfois, il s’agit d’une succession de petits comportements qui, au fil du temps, finissent par réduire considérablement la liberté de l’autre.

Le contrôle coercitif correspond justement à un schéma de comportements de contrôle, de contrainte ou de menace, destiné à rendre une personne dépendante, subordonnée ou à la priver progressivement de sa liberté d’action.

Alors, comment savoir si ce que l’on vit relève d’un simple conflit de couple… ou d’une véritable dynamique de contrôle et d’emprise ?

« Est-ce que je suis simplement trop sensible ? »

C’est souvent la première question que l’on se pose.

Et c’est justement ce qui peut rendre le contrôle coercitif si difficile à identifier.

Dans une relation équilibrée, chacun peut avoir ses opinions, ses amis, ses activités, ses besoins et ses limites.

On peut être en désaccord.

On peut être jaloux.

On peut se disputer.

Mais chacun conserve normalement sa liberté, ses choix et son droit de dire non.

Dans une relation sous contrôle coercitif, quelque chose de différent s’installe progressivement :

l’un des deux cherche à contrôler la liberté de l’autre.

1. Est-ce que je dois constamment faire attention à ce que je dis ou fais ?

Posez-vous cette question :

« Est-ce que je réfléchis constamment à la manière dont mon conjoint va réagir ? »

Par exemple :

• Je fais attention à ce que je dis pour ne pas déclencher une colère.
• Je réfléchis avant de sortir.
• Je vérifie l’heure pour être certaine de ne pas rentrer trop tard.
• J’évite certains sujets.
• Je cache certaines informations pour éviter une dispute.
• Je change ma manière de m’habiller pour ne pas provoquer de remarques.
• Je renonce parfois à faire quelque chose simplement parce que je sais que cela va créer un problème.

Petit à petit, on peut avoir l’impression de marcher sur des œufs.

Ce n’est plus seulement l’autre qui contrôle.

On commence soi-même à adapter en permanence son comportement pour éviter ses réactions.

2. Est-ce que mon téléphone est surveillé ?

Le téléphone et les réseaux sociaux peuvent devenir de véritables outils de contrôle.

Demandez-vous :

« Est-ce que mon conjoint veut savoir constamment où je suis et avec qui ? »

Par exemple :

• Il exige que je réponde immédiatement.
• Il me demande des photos pour vérifier où je suis.
• Il veut connaître mes mots de passe.
• Il vérifie mon téléphone.
• Il lit mes messages.
• Il surveille mes réseaux sociaux.
• Il critique mes abonnements ou mes contacts.
• Il utilise ma localisation pour savoir où je me trouve.
• Il me reproche de ne pas avoir répondu assez rapidement.

La surveillance numérique fait partie des formes de contrôle pouvant participer aux violences conjugales.

3. Est-ce que je vois de moins en moins mes proches ?

Un autre signe important est l’isolement.

Au début, cela peut sembler anodin.

« Je n’aime pas beaucoup ton amie. »

Puis :

« Ta famille se mêle trop de notre couple. »

Ou :

« Tes amis ne nous comprennent pas. »

Progressivement, les sorties deviennent sources de conflits.

On préfère alors rester à la maison.

On annule un dîner.

On ne téléphone plus autant à sa famille.

Et sans même s’en rendre compte, le cercle relationnel se réduit.

Une personne victime peut alors se retrouver de plus en plus seule.

Et plus elle est isolée, plus il peut devenir difficile de prendre du recul sur ce qu’elle vit.

4. Est-ce que je dois demander la permission ?

Dans une relation équilibrée, on peut naturellement prévenir son partenaire de ses projets.

Mais prévenir quelqu’un n’est pas la même chose que devoir lui demander l’autorisation.

Posez-vous cette question :

« Est-ce que j’ai encore le sentiment d’avoir le droit de décider pour moi ? »

Est-ce que vous pouvez :

• voir vos amis ?
• sortir seule ?
• travailler ?
• pratiquer une activité ?
• acheter quelque chose avec votre argent ?
• prendre des décisions concernant votre vie ?
• dire non ?
• avoir des moments seule ?

Si chaque décision doit être validée par votre partenaire sous peine de reproches, de colère, de menaces ou de sanctions, cela mérite d’être questionné.

5. Est-ce que l’argent est utilisé pour me contrôler ?

L’argent peut devenir un puissant outil de domination.

Par exemple :

• votre conjoint contrôle votre compte bancaire ;
• il vous demande de justifier toutes vos dépenses ;
• il vous empêche de travailler ;
• il vous donne une somme limitée pour vivre ;
• il garde vos moyens de paiement ;
• il contracte des crédits sans votre accord ;
• il vous empêche d’avoir une autonomie financière.

Les violences économiques et administratives font partie des formes de violences conjugales identifiées par les services publics.

6. Est-ce que mes émotions sont constamment remises en question ?

Le contrôle peut aussi passer par les mots.

Peut-être entendez-vous régulièrement :

« Tu exagères. »

« Tu es trop sensible. »

« Tu inventes. »

« Tu es folle. »

« Tout est toujours de ta faute. »

« Personne ne te supportera comme moi. »

À force d’entendre ces phrases, une personne peut finir par douter de ses propres perceptions.

Elle peut se demander :

« Est-ce que le problème vient vraiment de moi ? »

Cette perte progressive de confiance en soi peut participer à l’installation de l’emprise.

7. Est-ce que mon partenaire utilise la peur pour obtenir ce qu’il veut ?

La contrainte ne passe pas nécessairement par une menace directe.

Elle peut être beaucoup plus subtile.

Par exemple :

• « Si tu pars, tu ne reverras plus les enfants. »
• « Je vais raconter à tout le monde ce que tu as fait. »
• « Tu vas le regretter. »
• « Personne ne voudra de toi. »
• « Je vais me faire du mal si tu me quittes. »
• « Je vais te ruiner. »
• « Je prendrai les enfants. »

La personne peut alors obéir non parce qu’elle est d’accord, mais parce qu’elle a peur des conséquences si elle refuse.

C’est une différence essentielle.

8. Est-ce que mes enfants sont utilisés pour me contrôler ?

Les enfants peuvent malheureusement devenir un moyen de pression.

Le conjoint peut par exemple :

• menacer de demander leur garde ;
• dénigrer l’autre parent devant eux ;
• utiliser les enfants pour transmettre des messages ;
• contrôler les horaires et les échanges ;
• menacer de partir avec les enfants ;
• faire culpabiliser l’autre parent concernant son rôle de mère ou de père.

La peur de perdre ses enfants peut être extrêmement puissante.

Elle peut empêcher une personne de demander de l’aide ou d’envisager une séparation.

9. Est-ce que j’ai changé depuis que je suis dans cette relation ?

C’est peut-être l’une des questions les plus importantes.

« Est-ce que je me reconnais encore ? »

Certaines personnes constatent qu’elles sont devenues :

• beaucoup plus anxieuses ;
• constamment sur leurs gardes ;
• moins spontanées ;
• plus isolées ;
• très indécises ;
• épuisées ;
• coupées de leurs émotions ;
• beaucoup plus culpabilisées ;
• dépendantes de l’avis de leur partenaire.

Elles peuvent avoir perdu confiance dans leur capacité à décider.

Elles peuvent avoir oublié ce qu’elles aiment.

Elles peuvent même avoir l’impression d’être devenues une autre personne.

10. Une question simple : « Que se passerait-il si je disais non ? »

Cette question peut être particulièrement révélatrice.

Imaginez que vous disiez :

« Non, je ne suis pas d’accord. »

Que se passerait-il ?

Pouvez-vous exprimer votre désaccord sans avoir peur ?

Pouvez-vous changer d’avis ?

Pouvez-vous avoir une opinion différente ?

Pouvez-vous dire non à une relation sexuelle ?

Pouvez-vous décider de voir votre famille ?

Pouvez-vous prendre une décision concernant votre propre argent ?

Dans une relation saine, le désaccord ne devrait pas entraîner de peur, de punition ou de représailles.

Contrôle ou simple conflit de couple : quelle différence ?

Tous les couples connaissent des désaccords.

La jalousie, une dispute ou une mauvaise communication ne signifient pas automatiquement qu’il existe un contrôle coercitif.

La question importante n’est donc pas :

« Est-ce que mon conjoint a déjà été jaloux ? »

Mais plutôt :

« Est-ce qu’il existe un schéma répétitif dans lequel l’autre cherche à contrôler ma liberté et mes choix ? »

Le contrôle coercitif se caractérise justement par l’accumulation et la répétition de comportements, plutôt que par un événement isolé. Il peut être constant, diffus et parfois très difficile à repérer de l’extérieur.

Un petit questionnaire pour faire le point

Prenez quelques minutes pour réfléchir aux questions suivantes.

Ces questions ne constituent pas un diagnostic. Elles peuvent simplement vous aider à mettre des mots sur votre vécu.

Dans ma relation :

• Est-ce que j’ai peur de la réaction de mon partenaire ?
• Est-ce que je dois constamment justifier où je suis ?
• Est-ce que mon téléphone ou mes réseaux sociaux sont surveillés ?
• Est-ce que je vois moins ma famille ou mes amis qu’avant ?
• Est-ce que je dois demander l’autorisation pour certaines choses ?
• Est-ce que mon argent est contrôlé ?
• Est-ce que mes choix vestimentaires ou mon apparence sont surveillés ?
• Est-ce que mes émotions sont régulièrement minimisées ou ridiculisées ?
• Est-ce que je suis souvent culpabilisée ?
• Est-ce que je renonce à certaines choses pour éviter une dispute ?
• Est-ce que je me sens obligée d’obéir pour éviter des conséquences ?
• Est-ce que mon partenaire utilise les enfants pour faire pression sur moi ?
• Est-ce que j’ai progressivement perdu confiance en moi ?
• Est-ce que je me sens de moins en moins libre ?
• Est-ce que j’ai l’impression de « marcher sur des œufs » ?

Si plusieurs de ces questions font écho à votre situation, cela mérite d’être pris au sérieux.

Cela ne signifie pas que vous devez immédiatement quitter votre relation.

Cela signifie simplement que vous avez le droit d’en parler et de demander un regard extérieur.

Et si je ne suis pas sûre ?

Vous n’avez pas besoin d’avoir la certitude d’être victime pour demander de l’aide.

Vous pouvez simplement dire :

« Je ne sais pas si c’est normal, mais je ne me sens plus libre dans ma relation. »

Un professionnel ou une association spécialisée peut vous aider à prendre du recul, à comprendre ce que vous vivez et à réfléchir à vos possibilités.

Vous n’avez pas à prendre toutes les décisions aujourd’hui.

La première étape peut simplement être de ne plus rester seule avec vos questions.

Vous n’êtes pas responsable du contrôle que quelqu’un exerce sur vous

Lorsqu’une personne vit sous emprise, elle peut passer beaucoup de temps à chercher ce qu’elle pourrait faire différemment.

« Si je communiquais mieux… »

« Si j’étais moins sensible… »

« Si je faisais davantage d’efforts… »

« Si je ne le/la contrariais pas… »

Mais personne ne mérite d’être surveillé, humilié, isolé, menacé ou privé de sa liberté.

Le comportement de l’auteur des violences lui appartient.

La victime n’est pas responsable de la violence qu’elle subit.

Demander de l’aide, même lorsqu’on n’est pas prête à partir

Sortir d’une relation sous emprise peut prendre du temps.

Certaines personnes partent rapidement.

D’autres ont besoin de plusieurs mois, parfois davantage, pour se sentir capables d’agir.

Il n’existe pas une seule manière de sortir de l’emprise.

Ce qui compte, c’est de pouvoir retrouver progressivement :

de la sécurité, de l’information, du soutien, de l’autonomie et de la confiance en soi.

Si vous êtes une femme victime de violences, le 3919 – Violences Femmes Info propose une écoute, une information et une orientation vers les dispositifs adaptés. Le service est gratuit et anonyme.

En cas de danger immédiat, contactez le 17 ou le 112. Il est également possible d’envoyer un SMS au 114, notamment lorsqu’il est impossible de parler à voix haute.

Une dernière question à vous poser

Peut-être que la question la plus importante n’est finalement pas :

« Est-ce que je suis une victime ? »

Mais plutôt :

« Est-ce que je me sens libre, en sécurité et respectée dans cette relation ? »

Si la réponse est non, vos ressentis méritent d’être entendus.

Vous avez le droit de poser des questions.

Vous avez le droit de demander de l’aide.

Vous avez le droit de ne pas être certaine.

Et surtout, vous avez le droit de retrouver votre liberté.

Parfois, le premier pas vers la sortie de l’emprise n’est pas de partir.

C’est simplement de pouvoir dire :

« Ce que je vis me fait souffrir. J’ai besoin d’en parler. »